Program IARNA PENTRU MINDFULNESS

Mindfulness este o stare mentală caracterizată de prezență conștientă, curiozitate și acceptare a experienței momentului prezent. Înseamnă să fii prezent în mod intenționat, pas cu pas, în viața ta. Este cel mai eficient instrument pentru o igienă mentală și emoțională zilnică, ce are efecte pozitive asupra stării noastre de funcționare globale.Anxietatea, depresia, stresul zilnic, gândurile negative, emoțiile copleșitoare sunt și rezultatul faptului că ne-am pierdut abilitatea de a trăi în momentul prezent.

Programul Iarna pentru Mindfulness te va ajuta să gestionezi mai ușor aceste stări și să te bucuri mai mult de viață.

Tematica ședințelor individuale:1. Introducere în practica Mindfulness. Antrenarea atenției (BodyScan Meditation și Sitting Meditation, Tehnica Grounding)

2. Gestionarea gândurilor negative (Mindful Yoga, Practici ACT)

3. Gestionarea emoțiilor dificile (Turning Toward Meditation, Loving Kindness Meditation)

4. Gestionarea stresului: Răspuns versus reacție (Tehnica STOP, Lake Meditation)Durată: 1 h 30 min /ședință individualăTarife: 70 lei/sedinta; 180 lei/pachet 4 ședințe

Programări la nr de tel 0770 178 441 și la email  psi.cluj@gmail.com

Programul se desfășoară începând din 7 ianuarie , în cadrul unor ședințe individuale (o ședință sau 2 pe săptămână).

OFERTA PROMOTIONALA

Pachetul PRIMUL PAS se adreseaza persoanelor care doresc sa aduca o schimbare in viata lor. 

Cuprinde 5 sedinte care se pot desfasura in decurs de 2 luni de la achizitionarea pachetului. 

Sedintele sunt individuale, dureaza 50 min si cuprind tematici de optimizare personala, precum: Tehnici de rezolvare de probleme, Dezvoltarea gandirii functionale, Managementul stresului si tehnici de relaxare,  Managementul furiei, Dezvoltarea emotiilor pozitive si Controlul emotiilor. 

Progarmul este personalizat in functie de nevoile si dorintele clientului. Plata pachetului se realizeaza in doua transe: la inceputul si la finalul sedintelor.

Pachetul Primul Pas  (5 sedinte) - 200 lei 
Mai multe detalii la nr. 0755 287 783 sau la email: office@psihologul-meu.com

10 Elemente cheie ale unei relatii fericite de lunga durata

In orice relatie, conflictele, neintelegerile, certurile sunt inevitabile. Oricat de mult cei doi parteneri sunt conectati unul la celalalt, impartasesc scopuri comune, si-au format obiceiuri comune, acestia sunt totusi oameni diferiti, cu nevoi, caractere si ritmuri diferite.

Nu lipsa conflictelor este baza unei relatii pe termen lung, ci modul in care partenerii rezolva conflictul respectiv, modul in care “repara” ulterior relatia si impreuna o contruiesc mai departe.

Pentru a face acest lucru eficient, acestia trebuie sa stie/sa invete sa isi constientizeze reciproc emotiile, sa raspunda autentic la nevoile celuilalt, sa tolereze si sa inteleaga individualitatea celuilalt si nu in ultimul rand sa reactioneze intr-un mod non-defensiv, non-critic.

Mai precis, sunt 10 aspecte care trebuie luate in considerare atunci cand dorim sa ne mentinem o relatie fericita de lunga durata, conform Institutului de cercetare a relatiilor in cuplu Gottman.

1. In cazul unei dispute sau a unei neintelegeri, ridicati problema intr-un mod non-critic si in niciun caz ca un atac. Problema nu este defectul partenerului, ci este o situatie reala a cuplului in care voi doi trebuie sa actionati impreuna ca o echipa. Imaginati-va un meci de fotbal in care jucatorii isi paseaza unul altuia mingea in scopul de a o baga in poarta. La fel, cei doi parteneri trebuie sa isi comunice mesajul ca, in orice situatie de criza impreuna gasim o solutie.

2. Tolerati faptul ca celalalt este o persoana unica cu gandurile, convingerile si propriile ei pareri. Fiecare are dreptul la puncte de vedere personale care pot fi exprimate liber. Un punt de vedere diferit nu este un atac la persoana si niciun mod de a arata celuilalt ca il dispretuiesti. Cuplurile trebuie sa constientizeze acest lucru si sa isi tolereze parerile diferite.

3. E o prostie ce spui! Nu ai dreptate! Ai innebunit? Cum te poti gandi la asa ceva? De multe, ori in timpul unor discutii banale, unul din parterneri reactioneaza sau se comporta ca si cum ar fi superior fata de celalalt, ca si cum el ar sti cel mai bine sau el detine dreptatea absoluta. Prin exclamatii ca cele de mai sus, partenerii, de multe ori neintentionat, transmit un mesaj de dispret interlocutorului, umilindu-l. Dispretuindu-se, intentionat sau neintentionat, cuplurile creeaza un climat negativ emotional care duce la escaladarea certurilor si ale conflictelor.

4. Lipsa unui feedback din partea unui partener din timpul unei discutii sau unui conflict este ca si cum acesta ar ridica un zid de piatra in jurul lui prin care celalat, orice ar face sau spune, simte ca nu poate trece, ceea ce duce fie la cresterea conflictului, fie la resemnarea celuilalti si demotivarea acestuia in dorina de a mai comunica.
E important, in orice disctutie, sa va priviti partenerul in ochi, sa dati din cap afirmativ sau sa spuneti: Am inteles, Da, Ok, In regula, pentru a crea un flux al discutiei, a-I da celuilalt sentimentul ca este ascultat si ca sunteti in continuare o echipa care lucreaza la rezolvarea problemei. Nu uitati ca lucrurile mici fac diferenta!

5. Conflictele, certurile, neintelegerile sunt inerente unei relatii. Ceea ce face diferenta este abilitatea cuplui de a-si “repara” relatia in urma acelei neintelegeri. Reparatia poate avea diferite forme: de la un zambat, o floare, cuvinte precum: Imi pare rau, nu trebuia sa spun asta, ce putem face sa fie mai bine pana la gesturi mai complexe precum un weekend impreuna undeva.
Un cuplu care reuseste sa isi refaca rapid conexiune emotional este un cuplu care nu este format doar din doi iubiti, ci din doi prieteni. Calitatea prieteniei dintre cei doi, calitatea increderii este ceea ce face diferenta in aceste situatii; este lucrul de baza care ajuta cuplul sa isi revina si sa devina chiar mai mult decat erau inainte de conflict.
Altfel spus, tentativa unui partener de a repara relatia poate avea success daca celalalt partener are o banca emotionala plina, adica, de-alungul timpului, cei doi au trait moment esentiale impreuna, si-au arata prin diferite gesturi cat de importanti sunt unul pentru celalalt, au depus in banca fiecaruia marturii de respect, dragoste, prietenie.

6. Este important ca cei doi parteneri sa se cunoasca foarte bine si sa fie constienti de lumea interioara a celuilalt. Puteti sa va desenati in minte harta psihologica a persoanei iubite punand intrebari deschise precum: ce parere ai despre x? cum te simti acum? Care sunt visele tale? De ce ti-e frica cel mai tare? Ce te nelinistete? E important sa va cunoasteti foarte bine partenerul si modul in care acesta se schimba de-alungul timpului pentru a putea reactiona si a putea creste impreuna cu acesta.

7. Aratati persoanei iubite admiratie si respect si concetrati-va in relatie pe aspectele pozitive ale partenerului si ale relatiei. Nu puneti accent pe ceea ce nu merge, nu vanati greselile partenerului in ideea de a-i arata ca nu a procedat corect si ca trebuie sa se schimbe. Studiile arata ca aceste strategii nu fac decat sa accentueze distanta intre cei doi partenri si sa creeze un climat emotional negativ.
O persoana care se simte iubita si acceptata asa cum este si care are o relatie cu un climat emotional pozitiv este mult mai disponibila sa se schimbe, sa evolueze, sa devina un partener si mai bun decat cineva care se simte criticat, judecat, atacat si traieste stari de nervozitate, furie.

8. Fiti atenti la partenerul dvoastra, constientizati cat mai mult emotiile celuilalt si gasiti o modalitate blanda, toleranta de a reactiona la acele emotii. De exemplu: ea se simte trista, partenerul observa acest lucru si in loc sa o ignore si sa isi vada mai departe de meciul sau de filmul lui, ii spune: Draga mea, vad ca nu te simt prea bine, spune-mi ce s-a intamplat.
Aceste mici momente de atentie sunt, de fapt, momentele de baza in care banca emotionala a cuplului este umpluta, in care conexiunea emotionala si intima a cuplului creste, iar increderea intre cei doi devine si mai puternica.

9. Atunci cand aveti un conflict, conteaza foarte mult modul in care va raportati la acesti conflict: este un mecanism prin care invatam cum sa ne imbunatatim relatia, cum sa ne iubim mai mult sau este doar o modalitate de a ne racori, de a ne elibera de frustrari, de a obtine ce dorim de la celalalt? Din nou, si in acest context, calitatea prieteniei dintre cei doi partenri este esentiala pentru ca schimba natura conflictului. Una este sa ne certam cu un prieten iritabil, dar totusi un prieten drag si lata este sa ne certam cu un dusman, cu un adversar.

10. Am spus la inceput ca oamenii sun diferiti prin lumea lor interioara, prin emotiile, gandurile si valorile lor. O relatie fericita, pe termen lung, implica doi oameni mai mult sau mai putini diferiti, dar care reusesc sa isi transforme relatia intr-un organism viu, unic, care cuprinde caracteristici ale ambilor parteneri si, in acelasi timp, caracteristici noi, comune, un stil si un ritm propriu, valori si scopuri comune.
Valorile comune sunt elementul cheie al unei astfel de relatii intrucat o relatie pe termen lung inseamna nu doar convietuire in comun, ci si o viata impreuna cu sens si scopuri comune.

Asadar, nu uitati in relatie sa va cunoasteti recproc visele si sa vi le respectati si apreciati. Astfel, sansele sa aveti parte de o relatie sanatoasa, functionala, fericita, pe termen lung sunt din ce in ce mai mari.

Cum sa comunic eficient in cuplu

Stiti deja ca o buna comunicare este absolut esentiala in viata de cuplu, indiferent daca incercati sa rezolvati o problema, sa gestionati un conflict sau sa luati o decizie cu privire la vacanta de vara.

Institutul Gottman (specializat de cateva decenii in cercetarea relatiilor de cuplu) propune un model de comunicare, care, pus in practica, va ajuta nu doar sa spuneti ce aveti de spus intr-un mod autentic, eficient,dar si sa contribuiti la crearea unei banci enmotionale a cuplului.

O banca emotionala este locul unde, prin gesturi marunte de afectiune, prin experiente traite in comun, prin conversatii importante, prin rezolvarea si depasirea conflictelor, depuneti zi de zi, momente importane din istoria cuplului vostru. Acestea va intaresc legaturile emotionale si intime in prezent, va cresc increderea reciproca si, totodata, sunt o resursa importanta atunci cand treceti printr-o situatie criza.

Cu cat banca emotionala este mai plina, cu atat sansa de a va repara relatia si de a progresa este mai mare.

Modelul cuprinde urmatorii pasi:

1. Sunt atent/a sa constientizez cat mai des emotiile partenerului meu. Ex. Partenerul/partenera mea este tacut/a, are o expresie trista pe fata. Imi dau seama ca ceva nu este in ordine.

2. Decid sa reactionez la aceasta situatie. Sa reactionati sau nu este, intr-adevar, o  decizie. Puteti sa vedeti ca ceva nu este in regula si totodata sa alegeti sa va continuati lectura, discutia cu prietenii, etc sau puteti sa spuneti: Vad ca ceva nu este in regula cu tine. S-a intamplat ceva? Ce este cu tine?

Diferenta dintre cele doua reactii rezida in faptul ca in cazul unei non-reactii (de genul, nu am chef sa am de-a face cu tristetea sau cu nervii tai acum!) mariti distanta emotionala intre voi si partenerii vostri, iar in cazul unei reactii, intensificati legatura emotionala.

3. Tolerez faptul ca partenerul meu este  o fiinta emotionala, cu emotii diferite de ale mele si de intensitati diferite. Pe scurt, nu va enervati pentru ca persoana iubita are o problema sau ca simte nevoia sa va exprime ceea ce simte.

4. Intelegeti emotiile, gandurile partenerului vostru. Suntem persoane unice cu puncte de vedere diferite. Ceea ce ne apropie in mod autentic nu sunt doar parerile comune, ci si faptul ca putem sa intelegem punctul de vedere al altcuiva, sa ne punem in locul altcuiva si sa privim situatia dintr-o perspectiva noua pentru noi. Astfel, ne imbogatim sufleteste si cream o punte de legatura puternica intre noi si partenerii nostri.

5. Raspundeti in mod non defensiv la consfesiunile partenerului nostru. Adica, nu reactionati ca si cum ceea ce va comunica (emotiile, gandurile) sunt o acuzatie personala adusa fiintei voastre. Faptul ca se simte trist sau suparat poate sa fie din numeroase cauze, iar daca motivele sunt din interiorul relatiei, amandoi aveti o parte de responsabilitate. Un raspuns potrivit in astfel de situatii ar fi: Bine, inteleg punctul tau de vedere, hai sa vedem cum putem rezolva acest lucru.

6. Raspundeti cu empatie. Fiti prietenul partenerului dvoastra si nu dusmanul lui. Concentrati-va pe partea pozitiva a relatiei, puneti accent pe ceeea ce admirati si respectati la partenerul vostru si lasati aceasta afectiune si admiratie sa transpara chiar si in cazul unui conflict.

Nu uitati ca o relatie functionala, sanatoasa, fericita pe termen lung este una in care cei doi parteneri isi asuma amandoi responsabilitatea pentru bunul mers al lucrurilor, investesc timp si efort in relatia respectiva, sunt atenti la nevoile partenerului si comunica unii cu altii ca doi prieteni si nu ca doi adversati.